Humour

Merci Medico,
c'est effectivement très amusant !

Tak tak disait le pape polonais
Ya Ya (ja ja écrit en allemand) répond le pape allemand

À propos cher Médico, tu préfères les deux-là comme soldats ou comme papes ?

Cordialement
Nomade

BONJOUR

La différence entre une Lada et les Témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte...

Nomade a écrit:

Merci Medico,
c'est effectivement très amusant !

Tak tak disait le pape polonais
Ya Ya (ja ja écrit en allemand) répond le pape allemand

À propos cher Médico, tu préfères les deux-là comme soldats ou comme papes ?

Cordialement
Nomade

EN tant que soldat il avait pas beaucoup de choix par contre en tant que pape il en a surement plus . bien que !
a +++++

Ala recherche de la brebis perdue

http://godieu.com/doc/humour/images/brebis_perdue-1.jpg

GG, c'est le berger des temps modernes

http://www.kewego.fr/video/iLyROoaftzeL.html

Quand les chevaux se rebiffent

http://www.liberation.fr/actualite/instantanes/histoiredujour/272582.FR.php?rss=true

Si vous ne savez quel prénom choisir pour votre enfant

Ton histoire de perroquet est elle vrai ou c'est une blague parce que j'ai connu dans café à Paris dans le 18° un menate qui parlait
Je te laisse car je n'ai pas fini de lire la partie de rigolade a te lire Paule

Hé bien une partie de ta blague m'a rappelé un fait que j'ai vécu avec un couple qui visitait la circoncription.
La congrégation avait fait appel pour les logeR. A l'époque j'étais célibataire je me suis portée volontaire.
lui était ancienement ingénieur et elle vendeuse chez DIOR.
Ils possédaient une garde robe incroyable.
Je ne possédais qu'une chambre cuisine salle de bain et salle à manger très grande. Je leur ai donné ma chambre et j'ai vidé une grande partie des mes placards.
A la fin de leur séjour je leur ai remis une enveloppe avec un peu d'argent.
Au moment de partir il s'exprime la prochaine fois nous ne pourrons pas loger chez toi car il n'y a pas de bureau et nous ne pouvons mettre nos affaires en toutes commodités.
Tu ne peux savoir combien j'ai regretté de mettre privée en leur donnant l'enveloppe, car je pensais qu'ils étaient humbles, c'est des actions comme cela qui avec le temps m'ont aider a ouvrir les yeux.
MOURIR OU VIVRE

Après les perles des élèves, voici les perles des parents d'élèves

ATTENTION, TOUT CE QUI VA SUIVRE EST TIRE DE COURRIERS ENVOYES PAR DES PARENTS : L'ORTHOGRAPHE ET LA GRAMMAIRE SONT D'ORIGINE.

• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes besoins.

• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ca qui sont était en retarre.

• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'a demander a son pere puisque c'est lui qui les fait !

• Madame mon fils n'est pas venu a l'ecole parce que ces chaussons était troues

• Mon fils n'aime pas sa maitresse et mon mari non plus.

• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !

• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !

• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

• Vous employez toujours des grands mots ronflants, education physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

• Mon fils est intelligent comme sa mere et moi, c'est de famille chez nous...

• Excusez mon fils, il a des excuses.

• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

• Ma fille a passe l'oral par ecrit...

• La premiere fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une betise, je n'ai pas reagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tete lui revient pas, j'ai decide de prendre la mort aux dents.

• Ayant des diffilcutes a retenir, je suis entierement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...

• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'eleve mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ca qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

• 2 et 2 ca fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!

• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent meme plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous etes vraiment !

• Si Eric a ecrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictee, remarquez d'abord qu'il l'a ecrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

• Ne touchez plus ma fille, il y a deja son pere pour ca.

• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez meme pas prendre ma fille dans le bon sens!..

• N'hesitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.

• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre apres ca s'il vous inonde sa culotte !

• Je vous autorise a eduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

• Votre exercice était tellement evident que personne n'a jamais rien compris.

• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'etais petite, ca allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne eleve

Au secours, les TJ ont encore fait une victime innocente !

Quand on veut décoller avant l'heure



Lundi 26 Janvier 2009 | 16 h. |
(Belga) Un jeune conducteur allemand a fait le saut de l'ange dimanche soir, en venant encastrer sa voiture dans le toit d'une église après une malencontreuse sortie de route en Saxe (est de l'Allemagne).

Le jeune homme, qui conduisait probablement trop vite selon la police, a quitté la route et glissé en contrebas sur un talus qui a fait l'effet d'un tremplin, projetant à 35 mètres dans les airs le véhicule et son conducteur. La course aérienne s'est terminée dans la toiture d'une église, à sept mètres de haut. Le conducteur, grièvement blessé, a été extrait du toit par les pompiers. Une analyse de sang devait clarifier lundi son taux d'alcoolémie. Quant à la voiture, elle a été délogée à l'aide d'une grue. (NLE)

Zut, je ne sais pas pourquoi j'ai mis ça dans "humour". Enfin bon c'est limite quand même ... parce qu'on parle du conducteur grièvement blessé.

Figurez vous que ce fait divers et pas "d'hiver" comme j'ai voulu l'écrire au début, même si le temps ne s'y prête pas, est tellement exceptionnel qu'il a été annoncé dans le JT de 20 heures.

Il a voulu rejoindre le Père plus vite que les autres.

Bonsoir

Une belle envolée , mais plus dure sera la chute,
fraternellement

Oui GG il s'est fracassé contre la pierre angulaire
schnaps aidant

A tout à l'heure cher GG pour de nouvelles aventures

> > > Les perles des mairies...cela vaut celles du bac . C'est parti.......
> > >


> > > Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

> > > Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

> > > Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

> > > Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

> > > Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

> > > Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

> > > Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

> > > J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

> > > De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

> > > A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

> > > J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries co mme ça ?

> > > Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
> > > Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

> > > J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

> > > Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

> > > Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

> > > Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre ?

> > > C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

> > > Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les
râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

> > > Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

> > > On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

> > > A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez le s politiciens.

> > > S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

> > > Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

> > > Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

> > > Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme.

> > > Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

> > > La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
>
>

Humour par Anna Lyse
Puis fut dix-neuf le jeudi…
– Euh, ça veut dire quoi, dix-neuf le jeudi ?
– Ben, que le jour suivant, c’est le jeudi, donc je ne vais pas dire :“Puis vint le jeudi, alors que c’est le dix-neuf, c’est pas compliqué à comprendre, non ?”
Alors le Seigneur regarda le monde autour de lui et se rendit compte qu’il faisait encore nuit :
– Euh, sainte Lauvergeon des Petites Sœurs d’Areva, tu peux me dire ce qu’il se passe ? Un fusible qui a pêté ou une fuite à Tricastin ?
– Non, Seigneur, répondit-t-elle, mais aujourd’hui est un jeudi noir, c’est pour ça qu’on n’allume pas !
– Ah bon ? Et quelle est la cause de cet événement ?
– Eh bien, Seigneur, c’est la crise, plein de gens font grève, y’a plus d’argent (hum… enfin, pas pour tout le monde), et puis voilà…c’est donc un jeudi noir.
Alors le Seigneur, d’un coup de pied rageur (atténué cependant par ses charentaises molletonnées), écarta les nuages pour regarder son œuvre.
– Qu’est-ce que c’est encore que cette histoire de crise ?
– Eh bien, Seigneur, rappelez-vous… Vous avez créé l’homme à votre image, non ?
– Exact ! Et alors ?
– Eh bien, c’est en somme assez simple. Vous êtes Amour, c’est tout au moins ce qui est écrit dans le manuel technique…
– C’est pas un manuel technique, crème d’andouille, c’est la Bible !
– Peu importe ! Donc, il est dit dans les saintes écritures que Vous êtes Amour. Or, vous savez tout comme moi que quand on aime, on ne compte pas ? C’est exactement le cas : vous prenez par exemple un syndicaliste qui va compter trois millions de manifestants ; dans le même temps, vous prenez un policier, lui ne va en compter qu’à peine un million. Donc, tous ces gens, qui eux aussi, sont Amour puisqu’à votre image, ne savent pas compter, ce qui est logique. Il n’y a donc rien d’étonnant à ce que les banquiers eux-mêmes se plantent lamentablement. Par contre, il est bon de constater que chacun ne sait compter que pour lui-même et toujours à son avantage, ce qui prouve que les gens ne s’aiment pas eux-même, hum… bon, on va peut-être pas s’attarder là-dessus.
– Bon, on va les laisser se démer… brouiller entre eux, j’ai déjà assez de problèmes comme ça, car cela est juste et bon… tiens, ça faisait longtemps, le dialoguiste devait être en grève, lui aussi.
Puis, à l’horizon, se dessina soudain un nuage de poussière. Et surgirent, comme venus du néant, les quatre cavaliers de l’Apocalypse : saint Thibault chevauchait en tête, sur Cégéthé (casaque verte, casque de chantier, côté à vingt contre un), dernier vainqueur du Grand Prix des Coiffeurs Anémiés. Suivi à la corde par saint Chérèque sur Céhef d’Été, mais remonté par l’outsider saint Aschieri, sur Éféssu. Sainte Ségolène n’avait pas encore pris le départ, ayant mis sa selle à l’envers.
La piste était délimitée par des pots de fleurs, eux aussi sanctifiés. Alors, saint Devedjian suggéra à N.S. d’allonger la piste afin de gagner du temps. Et le Créateur lui répondit :
” Je n’ai pas été Élu pour augmenter les saints pots, d’autres le feront à ma place en 2012. Bon, je crois que j’ai une solution, je vais te me vous envoyer mon fils sur terre pour mettre un peu d’ordre !”
– Euh…Seigneur, puis-je vous faire remarquer que votre fils est déjà à Neuilly ?
– Bôf, celui-là, il a déjà assez de problèmes avec son scooter. Je vais en fabriquer un autre, et, pour marquer les esprits, je vais le faire naître dans une étable…
– Mais, Seigneur, tous les veaux naissent dans des étables !
– Justement, comme ça, il s’intégrera mieux à la foule. Et puis de toute façon, je me suis renseigné, y’a plus de place à la crêche.
Alors, dans un bruit de tonnerre, un nuage rose aux reflets mordorés se répandit sur la terre.
– Seigneur ! s’exclama sainte Rachida. C’est un signe ! Croyez-vous que la congégation de sainte Aubry revienne dans la course ?
– Mais non, c’est juste sainte Roselyne qui vient de se vautrer de son nuage…
Puis vint la nuit mais cela ne se vit pas.

Je t'avoue chère Elisa avoir un peu de mal.
Bon, j'ai quand même reconnu ma patronne dans le lot
Va falloir que je me concentre un peu plus ...
Merci quand même