Humour

Bonjour à tous

N.J FREE a écrit:

Bonjour à tous

bonjour
mais ou il faut rire!

Hello Medico,

je ne crois pas que N.J FREE ait voulu nous faire rire en nous disant bonjour. Il faut lui laisser un peu de temps de s'orienter dans le forum.

À propos rire, j'ai raconté l'histoire du perroquet sur Harmaguédon à ma femme, on a bien rigolé ensemble

Merci et bonne nuit
Nomade

Pauvre p'tite bète
Maintenant, il n'y a plus qu'à alerter Brigitte Bardot.

Bonjour Pat

C'est pas grave , il n'etait pas mur , il est encore vert (le perroquet )
et puis si t'amene Bardot ici , on à pas fini de braire
le chameau de Nonade se plaindrait du manque d'eau !

MDR GG

c'est le printemps qui vous rend gay.

Non ! à moteur, c’est plus rapide

Quand l'imagination rejoint la réalité.

Question des lecteurs : Un chretien peut-il posseder un chat ?

1) L'adoration des chats était une pratique courante en egypte antique . En tant que chretien nous devons nous garder des idoles. Une telle influence féline pourrait nous mener à l'idolatrie.

2)Il est probable que des chats étaient presants lors de l'anniversaire d'hérode fête au cours de laquelle J le baptiste fut décapité.Il est clair que les chretiens ne peuvent avoir de relation avec les chats.

3)tout au long de l'histoire jusqu'au procés des sorciéres de salem les chats étaient reconnu comme des agents des démons.
Voudrions-nous nous soumettre à une influence aussi mauvaise ?

4) Les écritures indiquent clairement que ni Abraham, ni Isaac, ni Job, ni les apotres, n'ont jamais possédé de chat. Très probablement parce qu'ils ne voulaient ressembler à leurs contemporains paiens qui refusaient de tenir compte du point de vue de Dieu sue les chats.

ben ch'a alors

Tour prend Garde révise son vocabulaire, politiquement correct;

- L'EXCO-MUNICATION au lieu de L'ES-CLUSION pour une meilleur ASSIMILATION.

- Mise en conformité des CERFS-VEAUX aux COMME MITéE de DIX SPLEEN RELIGIEUSE.

pas mal N J Free

Bonjour Patoune,

Merci mais je n'ai pas la parternité de ces traits d'humour mais je vous en fait profiter.

J'espère que la phrase suivant ne sera pas trop "acide" mais elle incite à la reflexion. je me jette..

NI QUETE, NI COLLECTE
AIDE AFRIQUE de l'argent pour apporter de l'eau au sahel, POMPE AFRIQUE.
AIE !!!!

Voici la parabole révisée du fils prodigue.

Un jeune TJ quitta un jour la maison et partit pour un pays lointain. Ses parents n'entendirent plus parler de lui.
un radieux mati il réintégra le toit paternel.
Ses parents furent très heureux de son retour mais de demandèrent à juste titre : " Aprés une absence aussi prolongée, plongé dans un monde de débauche, est-il encore un TJ "
Ils firent un test. Ils mirent sur la table une bible, une bouteille de vin et une liasse de billets de banque.
" Nous allons bien voir ce qu'il va prendre en premier lieu et nous serons ou en est sa spiritualité "
Lorsque le fils prodigue vint devant la table, il prit la bible, bu la bouteille de vin et mit la liasse dans sa poche.
"Que Jéhovah soit loué, s'écrièrent les parents, il est devenu surveillant de circoncription"

Rire

A l'hopital,le grand patron fait la tournée dans des chambres ,entourés d'étudiants en médecine .
_Vous pouvez constater que, ici, nous tenons beaucoup a la confidentialité
des pathologies de nos patients .Ainsi ,sur les fiches au pieds des lits ,les maladies sont indiquéespar des initiales ,explique t-il.
Par exemples ,<<KT>>,pour ce monsieur qui souffre d'un kyste de la trachéé.
Là -bas <<HV>>veut dire hépatite virale .
Un étudiant l'interpelle:
_S'il vous plait ,professeur ,à quoi correspond les initiales
<<DSLS>> sur la fiche du patient
_Ah ! celui là,c'est hélas !un vrai problème .
<<DSLS>> signifie Dieu seul le sait.

_________________________________________________________________

Je me félicite d'avoir un chien qui rapporte si bien ,raconte un chasseur
Figurer vous que, l'autre jour ,en visant une perdrix,j'ai collé deux plombs dans une vache."
_Et votre chien vous a rapporté la vache ?
_Non ,mais il a couru jusqu'a la maison et ma rapporté mes lunettes.

_____________________________________________________________
Un homme arrive trés en retard à une conférence donné par un célebre philosophe.il s'approhe d'un des gardiens de la salle et demande :

_Il a commencé depuis combien de temps ?
_Cela fait trois quartsd'heure.
_Et de quoi parle t-il ?
_ALORS ça, IL NE L'A PAS ENCORE DIT.......


___________________________________________________________________
Au restaurant , Jacques et stéphane commandent chacun un steack.
Le serveur apporte un plat,ou se côtoient un gros steack et un minuscule .
Aprés uninstant d'hésitation ,Stéphane dit a jacques :
__Vas -y toi.
Jacques se servit alors de la plus grosse tranche,
surpris,Stéphane en reste bouche bée.
____Ben quoi ,
s'amuse Jacques ,tu aurais pris le plus petit toi ?
____ Bien évidemment .
____ Dans ce cas de quoi te plaint-tu ?
__________________________________________________________________Un homme des cavernes a pris un mauvais coup et doit être
opéré
___C'est qui,ce type avec la massue qui me regarde?
demande t-il ,angoissé.
___Pas d'inquiétude ,c'est l'anesthésiste, répond le chirugien ,,silex
a la main.

Un homme vient de mourir.passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Saint-Pierre:
-Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis.
L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu comme celle des grandes surfaces :-( ]. Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interromp:
-Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?
L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, si il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il bredouille -j'étais... catholique...
Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit:
-dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!
Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant. Saint-Pierre le prévient:
-Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout.
Le gars obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir. Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre et lui demande:
-Je ne comprend pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?
Et Saint-Pierre lui répond:
-L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah: Ils pensent qu'ils sont les seuls ici...

Benoit XVI vient d'être élu...
Mais souvenons-nous de quelques papes qui ont marqué l'histoire :

Le Pape Illion, le plus éphèmère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yélizt Hing, un asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, dit "A380", disparu dans les Bermudes.
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur .
Le Pape Ibrossar, maìtre de L'épice.

Un fou entend une horloge sonner trois coups. Il dit : Je sais qu'il est 1 heure, inutile de me le répéter 3 fois.

Trois russes au goulag :
- Moi, je suis arrive avec 5mn de retard, alors on m'a accusé de sabotage
- Moi, j'avais 5mn d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais a l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest

La meilleure preuve qu'il existe une forme d'intelligence extraterrestre est qu'elle n'a pas essayé de nous contacter.

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides en bouteille...
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière !!!

Un client revient chez le pharmacien:
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez.

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme c’est l’écho.

Certains ne sont pas contents je présume ...

Une autre juste pour rire également... :

Pologne 1944.

Les SS arrivent dans un village polonais et rassemblent la population.

Un jeune prêtre parvient à s'enfuir mais il est immédiatement poursuivi par
un jeune nazi.

Le prêtre se retrouve coincé dans une cour, plus d'espoir.
Le jeune soldat vise et s'apprête à tirer, quand soudain le ciel devient noir et Dieu intervient en criant :

- « Arrête malheureux! Ne tire surtout pas! Un jour, ce jeune polonais sera Pape! »

Perplexe, l'allemand répond :

- « Oui Seigneur... Et moi? »

- « Toi, après »