Humour

Décès à l'Abbaye

Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye Saint Pathique et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba subitement dans les bras du père Iscope. Le Père Turbé, son voisin, fit interrompre toute la cérémonie. Le père Plexe montra son étonnement, mais le père Spicace saisit rapidement l'état de la situation. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur plus grand soutien. Même le Père Sécuteur fut affligé. Un seul restait joyeux : le père Fide. Mais le Père Cutant le pria sévèrement de compatir. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que Saint Plet intervienne et lui parle, car lui au moins l'aurait aidé à comprendre. Mais l'abbé Rèbask lui expliqua le grand malheur.
Le Père Iphérique courut chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains. Ils le confièrent au père Manant, qui contacta la Sœur Ingue et la mère Curokrome, du couvent voisin. Mais elles ne surent que répondre. Le père Quisition constata le décès, et le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnées par le père Sonnage. Le pape Arazzi lui même fut prévenu. Il sucédait tout juste au Pape Iyion, le plus éphémère de nos pape, qui avait pris la suite du Pape Atango-Charli.
La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon, pour décharger l'abbé Gueille, et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le père Cepteur et l'abbé Néfisse firent la quête et remirent les dons à l'abbé N'Pé. On nota bien que le révérend Lemoi ne donna rien.
Après la Messe, une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse et le père Midechasse en étaient enchanté. Le Père missif s'en moquait bien. Mais le père San, avec sa tête de Turc, ne voulait rien entendre. Le père Vers et le père Nicieux en profitèrent pour semer la pagaille dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumé, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt, et on passerait donc par la route. Le Père MisdeConduire et l'abbé MW récupéreraient les retardataires. Devant la tombe creusée par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. L'abbé Tabondieu Et l'abbé Bêtequimonte fleurirent la tombe avec les bouquets préparés par le père Venche et l'abbé Gonia, fidèles disciple du Saint Ethique, et on la recouvrit d'une pierre tombale préparée par l'abbé Toneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. Le Père Pétuité fit vœux de le pleurer à vie, La mère Cédes, et la Mère IdeParie, invitées pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord, et du Lama Jorette, moine boudhiste ami d'enfance du défunt. Le Père Uvien était aussi venu de loin pour l'occasion. Même le Pope Corn, du centre orthodoxe présent dans la région avait voulu se joindre à la peine des moines.
L'abbé Relue avait demandé l'itinéraire du retour au père Dition, mais ils disparurent avec le père Dudevue. Plus tard on retrouva également le père Du qui s'était égaré. A l'arrivée, le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas à la place de l'abbé Ration, tout en consultant les livres de Saint Doux. La sœur Pillère se proposa pour aider. Le père Nod et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions

Michel Ange écrit sur un autre fil

Citation :

Hé oui, il serait possible de ne plus manger ni boire

Si j'en crois l'histoire d'un certain jacob, ça reste à voir ...
la voici:

Jacob possède un âne qu’il fait travailler à porter de gros sacs de marchandise. Mais il a un problème : à son avis son âne mange trop !
Ah se dit-il, si un jour de jeûne est sans conséquence, je vais voir ce que ça donne une fois par semaine.
Il lui supprime sa ration un jour par semaine, l’âne continue à travailler. Ravi, Jacob décide d’augmenter le rythme : il fait jeuner son âne deux jours par semaine. Ça marche très bien.
Puis il passe à un jour sur deux.Ca marche toujours.
Il fait alors jeuner l’âne une semaine entière. La pauvre bête continue à travailler.
Quel animal extraordinaire ! Quelle économie ! se dit Jacob.
C’est alors qu’il ne lui donne plus à manger pendant un mois.
Subitement l’âne meurt.

- Quel dommage que mon âne soit mort, confie Jacob à son voisin, il commençait tout juste à s’habituer à ne pas manger !

Il y a toujours plus de plaisir à donner qu'à recevoir dit Jésus... C'est aussi la maxime des boxeurs...

Un disciple demande a son maître spirituel:
-"qu'advient-il de nous quand on meurt?
Le maître de répondre:
-"je ne sais pas"
-"vous ne savez pas! N'êtes vous pas un maîtres?"
-"oui je suis un maître, pas un maître mort..."

Six Juifs ont changé la manière de voir le monde:

- Moise a dit : "Tout est loi."
- Jésus a dit : "Tout est amour."
- Marx a dit : "Tout est argent."
- Rockefeller a dit : "Tout est à vendre."
- Freud a dit : "Tout est sexe"
- Einstein a dit : "Tout est relatif."

dernière info :
On connait enfin le nombre des convives aux noces de Cana :
ils étaient sans vin...

oui, d'accord, c'est pas terrible ...

bonne journée
Mimarie

Un couple nouvellement fiancé décèdent dans un accident. Arriver au paradis, ils rencontrent St-Pierre qui leur fait visiter les lieux.

Le jeunes couple demande à St-Pierre s'il est possible de se marier au ciel?

-Bonne question répond St.-Pierre. Je vais me renseigner.

St. Pierre parti. Au bout de quelque semaine, les deux amoureux font une constatation: l'éternité au ciel...sa peut êtres long.... Si la chicane prend; allons nous pouvoir divorcer?
Il se dirent qu'il poserait la question à St. Pierre a son retour.

Au bout de 3 mois et demi, St. Pierre revient.

-Bonne nouvelle! Vous pouvez vous marier! Leurs dit t'il tout heureux

-merci répondent les amoureux, mais après leur expliquer leur peur, il demande à St. Pierre la fameuse question; à savoir si le divorce était possible...

St. Pierre se prend la tête à deux mains l'air décourager...

Il leur répond: Sa m'a prit 3 mois 1/2 pour trouver un prêtre ici...je ne suis pas sur de pouvoir y trouver un avocat.....



Bonne soirée!!!

Trop fort... !!

A +

Défaut de prononciation...
Aaron et Jérémie ont décidé de passer leurs vacances à Hawaii. Durant le voyage, il discute au sujet de la prononciation correcte du mot " Hawaii " : Aaron affirme qu'il se prononce Haouaii tandis que Jérémie insiste pour dire Havaii. Ils finissent par parier entre eux, et dès qu'ils arrivent sur l'île, ils se précipitent sur la première personne qu'ils voient :
- Bonjour, dit Aaron, pouvez-vous nous dire le nom de l'île sur laquelle nous nous trouvons ?
- Havaii, répond l'homme.
- Merci, triomphe Jérémie.
- You're velcome, répond l'homme.

Un pasteur à ses fidèles :
- "Il y a des chrétiens qui changent de direction dans leur vie,
mais ils gardent  encore avec eux un rétroviseur".
 


Un industriel très riche est horrifié de voir un pêcheur chrétien couché dans sa barque à contempler le ciel.
- Pourquoi ne sors-tu pas pêcher ? lui demande l'industriel.
- Parce que j'ai déjà attrapé assez de poissons pour la journée.
- Pourquoi n'en pêcherais-tu pas plus ?
- Que ferais-je avec ce surplus ?
- Tu pourrais vendre l'extra, et t'acheter un meilleur bateau, un nouveau  moteur.
Ce qui te permettrait d'aller dans des eaux plus profondes et d'attraper encore plus de poisson.
Ensuite, tu pourrais t'acheter des filets en  nylon. Tu verras, très vite tu pourras attraper de plus grosses prises.
Très  vite, tu pourras acheter un deuxième bateau, avoir des employés, une vraie entreprise.
Tu seras alors riche comme moi.

- Et après cela qu'est-ce que je ferai ? enchaîne le chrétien.
- Tu pourras prendre du temps pour t'amuser et te détendre.

- Et que pensez-vous que je sois en train de faire ?

Regardez ce clown:
https://www.youtube.com/watch?v=zCUG5eicBC4&sns=em


Je crois que je vais me partir une secte moi, juste a fouiller un peu sur le net, trouver quelques prophéties absurdes, me les attribuer et voilà, l'affaire est dans le sac, je suis un puissant gourou, pleins de gens me suivent partout et je fais plein de fric!

Ha non faut pas que j'oublie de passer la tête dans une friteuse ou de me mettre le doigt dans une prise de courant... 

Le Petit Chaperon rouge revu et corrigé :
Le Petit Étudiant de la bible témoin de Jéhovah !
Conte de la «Watch Tower Bible

Il était une fois un petit étudiant de la bible que tout le monde aimait bien, surtout sa grand-mère. Elle ne savait qu'entreprendre pour lui faire plaisir. Un jour, elle lui offrit un joli livre rouge, «Vivre Éternellement», qui lui allait si bien que le petit étudiant de la bible ne voulut plus en lire d'autre.

Un jour, sa mère lui dit :

- Viens voir, Étudiant de la bible : voici un morceau d'Humanité et une bouteille d'Amour. Portes-les à ta grand-mère ; elle est malade et faible ; elle s'en délectera ; fais vite, avant qu'il ne fasse trop chaud et que son cœur ne se ramollisse à cause du livre qu'elle t'as offert et que tu ne devrais pas lire toi aussi. Et quand tu seras en chemin, sois bien sage et ne t'écartes pas de ta route, la Vérité, sinon tu casserais la bouteille d'Amour et ta grand-mère n'aurait plus rien. Et quand tu arriveras chez elle, n'oublies pas de dire « Paix » et ne va pas prêcher dans tous les coins.

- Je ferai tout comme il faut, dit le Petit Étudiant de la bible à sa mère, en croisant les doigts...

Le Petit Étudiant lui dit au revoir. La grand-mère habitait loin, au milieu de la forêt Fondamentalisme Chrétien, à une demie-heure du village Spiritualité.

Lorsque le Petit Étudiant de la bible arriva dans le bois, il rencontra la Watchtower. Mais il ne savait pas que c'était une vilaine bête et ne la craignait point.

- Bonjour, Petit Étudiant de la bible, dit la Watchtower.

- Bonjour, Watchtower, dit le Petit Étudiant de la bible.

- Où donc vas-tu si tôt, Petit Étudiant de la bible ?

- Chez ma grand-mère.

- Que portes-tu dans ton panier ?

- Un peu de gâteau d'Humanité et du vin d'Amour. Hier, nous avons fait de la pâtisserie spirituelle, et ça fera du bien à ma grand-mère. Ça la fortifiera.

- Où habite donc ta grand-mère, Petit Étudiant de la bible ?

- Oh ! à un bon quart d'heure d'ici, dans la forêt Fondamentalisme Chrétien. Sa maison se trouve sous les trois gros chênes de la Misère Humaine. En dessous, il y a une haie de noisetiers et de Solitude, tu sais bien ? dit le Petit Étudiant de la bible.

La Watchtower se dit : « Voilà une âme bien jeune et bien tendre, un vrai régal ! Elle sera encore bien meilleure que la vieille que j'ai commencé à ferrer. Il faut que je m'y prenne adroitement pour les
attraper toutes les deux ! »

Elle l'accompagna un bout de chemin et dit :

- Petit Étudiant de la bible, vois ces belles vérités contenues dans la bible et dans le livre que ta gentille grand-mère t'as offert. Pourquoi ne les regardes-tu pas vraiment ? J'ai l'impression que tu n'écoutes même pas comme les promesses de Dieu chantent joliment. Tu pries comme si tu allais à l'école, tu ne prêches toujours pas, tu n'assistes pas aux réunions, alors que tout est si beau, ici, au cœur de la forêt Fondamentalisme Chrétien !

Le Petit Étudiant de la bible ouvrit les yeux et lorsqu'il vit comment les révélations de la Watchtower dansaient de-ci, de-là à travers les arbres de la connaissance illusoire de Dieu, et combien tout était plein de bonheur éternel, il pensa :

« Si j'apportais à ma grand- mère un beau bouquet de publications des témoins de Jéhovah, ça lui ferait bien plaisir. Il est encore si tôt que j'arriverai bien à l'heure. »

Il quitta le chemin, pénétra dans le bois et cueillit quelques Tour de Garde et Réveillez-vous. Et, chaque fois qu'il en avait cueilli une, il se disait : « Plus loin, j'en vois une plus belle… Tiens ! Le nouveau livre paru à l'assemblée ! » ; et il y allait et s'enfonçait toujours plus profondément dans la forêt Fondamentalisme Chrétien.

La Watchtower elle, courait tout droit vers la maison de la grand-mère. Elle frappa à la porte.

- Qui est là ?

- C'est le Petit Étudiant de la bible qui t'apporte un peu de gâteau d'Humanité et du vin d'Amour.

- Tires la chevillette de la Manipulation, dit la grand-mère. Je suis trop faible et ne peux m'élever spirituellement toute seule. La Watchtower tire la chevillette de la Manipulation, la porte de la
Sincérité s'ouvre et sans dire un mot, elle s'approcha du lit de la grand-mère et l'avala.

Elle enfila ses habits, mit sa coiffe chrétienne et son apparence de brebis, se coucha dans son lit et tira les rideaux de la connaissance.

Pendant ce temps, le Petit Étudiant de la bible avait fait la chasse aux publications des témoins de Jéhovah. Lorsque le Petit Étudiant en eut tant qu'il pouvait à peine les porter, les lire et les comprendre, il se souvint soudain de sa grand-mère et reprit la route pour se rendre auprès d'elle.

Il fut très étonné de voir la porte ouverte et l'odeur de la supercherie sortir de la maison. Et lorsqu'il entra dans la chambre, cela lui sembla si curieux qu'il se dit : « Mon dieu, comme je suis craintif aujourd'hui. Et, cependant, d'habitude, je suis si content d'être auprès de ma grand-mère! »

Il s'écria :

- Bonjour !

Mais nulle réponse. Il s'approcha du lit et tira les rideaux de la connaissance. La grand-mère y était couchée, sa coiffe chrétienne tirée très bas sur son visage livide. Elle avait l'air bizarre.

- Oh, grand-mère, comme tu as de grandes vérités !
- C'est pour mieux te manipuler mon enfant...
- Oh ! grand-mère, comme tu as de grands anciens !
- C'est pour mieux te discipliner mon enfant…
- Oh ! grand-mère, comme tu as de grands béthels !
- C'est pour mieux commercer mon enfant…
- Mais, grand-mère, comme tu as une horrible origine et de vilains objectifs cachés !
- C'est pour mieux te manger mon enfant !!!!

À peine la Watchtower eut-elle prononcé ces mots, qu'elle bondit hors du lit et avala le pauvre Petit Étudiant de la bible.

Lorsque la Watchtower eut apaisé sa faim, elle se recoucha, s'endormit et commença à ronfler bruyamment.

Un chasseur, du nom d'Apostat, passait justement devant la maison. Il se dit : « Comme cette vieille femme ronfle ! Il faut que je voie si elle a besoin de quelque chose. » Il entre dans la chambre et quand il arrive devant le lit, il voit que c'est une vieille Organisation, la Watchtower qui y est couchée.

- Ah ! c'est toi, Vilaine ! dit-il. Voilà bien longtemps que je te cherche...

Il dégaine sa bible et ses preuves et se prépare à faire feu lorsque tout à coup, l'idée lui vient que la Watchtower pourrait bien avoir avalé la grand-mère et qu'il serait peut-être encore possible de la sauver.

Il ne tire pas, mais prend les ciseaux de la Vérité et commence à ouvrir le ventre de la vieille Organisation endormie. À peine avait-il donné quelques coups de ciseaux qu'il aperçoit le Petit Étudiant de la bible. Quelques coups encore et le voilà qui sort de la Watchtower et dit :

- Ah ! comme j'ai eu peur ! Comme il faisait sombre dans le ventre doctrinal de la Watchtower !

Et voilà que la grand-mère sort à son tour, pouvant à peine respirer l'air de la Vie. Le Petit Étudiant de la bible se hâte de chercher de grosses pierres : les scandales financiers, les scandales de la pédophilie, les scandales de l'ONU, les scandales des images subliminales et les scandales des doctrines de girouette. Ils en remplissent le ventre de la Watchtower. Lorsque celle-ci se réveilla, elle voulut s'enfuir pour sauvegarder à tout prix sa réputation auprès de tous les gens de la contrée. Mais les pierres étaient si lourdes qu'elle s'écrasa par terre et mourut.

Ils étaient bien contents tous les trois : le chasseur Apostat dépouilla alors la vieille et vilaine bête et l'emporta chez lui, comme trophée et l'empailla.

La grand-mère mangea le gâteau d'Humanité et but le vin d'Amour que le Petit Étudiant de la bible avait apportés. Elle s'en trouva toute ragaillardie et jeta l'obscur petit livre rouge «vivre
éternellement ».

Le Petit Étudiant de la bible cependant pensait : « Je ne quitterai plus jamais mon chemin, celui de la Vérité pour aller me promener dans la forêt Fondamentalisme chrétien, quand ma maman, qui elle, m'aime vraiment, me l'aura interdit. »

Hello Rose des sables (et à David) !

"Je ne te le fais pas dire"  

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Pourquoi les Français disent-ils : "j't'le fais pas dire" alors qu'ils le font justement dire    

Au début que nous nous connaissions, mon épouse (qui est Française) me disait gentiment : "Oh que t'es vilaiiiiiiin "!   ou  

Pourquoi me dit-elle après 45 ans de mariage : "Ah ben t'es beau tiens" (sur un ton qui semble dire le contraire) ?   ou  

Bon dimanche à tout le monde  

A. Nonyme

... ben dis-moi, elle est sympa avec toi, ta moitié d'orange....

Ah... La puissance de l'antiphrase...

C.Person